בעבר התקיימו מערכות יחסים לכל החיים, שהיו צריכות להימשך בכל מחיר. לעתים קרובות השותפים אפילו לא הכירו אחד את השני או בקושי לפני שהתחתנו. כיום אנו רואים את הקיצון השני: אנשים רבים מעדיפים לשבור את מערכת היחסים שלהם מאשר שיצטרכו לעשות כמה פשרות חשובות כדי לשמור על הקשר.
השמחה ובעיית מערכות היחסים ממשיכות לרתק כל אדם, כולל הפסיכולוגים והמטפלים הרבים. עם זאת, מי שמקבל תובנה לגבי שבעת החוקים הרוחניים של מערכות יחסים יכול לחסוך לעצמו סבל רב.
שבעת החוקים הללו הם מעורבות, קהילה, צמיחה, תקשורת, שיקוף, אחריות וסליחה. פריני מסביר באופן ברור ומשכנע כיצד חוקים אלה משפיעים על מערכות היחסים שלנו.
שלושת חלקי הספר עוסקים בלהיות לבד, לקיים מערכת יחסים ולבסוף לשנות או (לאהוב) לסגור קשר קיים. אנשים שמוכנים לקחת אחריות מלאה על תהליך הריפוי שלהם וסלחנים ירגישו נמשכים לגישתו של פריני בנושאי מערכות יחסים.
7 החוקים הרוחניים של מערכות יחסים
1. חוק המעורבות
מערכת יחסים רוחנית דורשת מעורבות הדדית
אם אתה מתחיל לערוך הסכמים בתוך מערכת היחסים שלך, הכלל הראשון הוא: היו כנים. אל תתנהג אחרת ממך. אל תעשה הסכמים שאתה לא יכול לדבוק בהם, כדי לרצות את האדם האחר. אם תהיו כנים בשלב זה, תחסוך הרבה אומללות בעתיד. אז לעולם אל תבטיח שום דבר שאתה לא יכול לתת. לדוגמה, אם בן זוגך מצפה ממך להיות נאמן ואתה יודע שקשה להיות מחויב למישהו, אל תבטיח שאתה תהיה קבוע. אמור: אני מצטער; אני לא יכול להבטיח לך את זה.
למען ההגינות והאיזון במערכת היחסים, ההבטחות שאתם מבטיחים זה לזה חייבות להיות הדדיות ולא לבוא מצד אחד. זה חוק רוחני שאתה לא יכול להשיג את מה שאתה לא יכול לתת לעצמך. אז אל תצפו להבטחות מהשותף שלכם שאתם לא רוצים לתת לעצמכם.
עלינו לקיים את הבטחותינו כל עוד אנו מסוגלים מבלי לבגוד בעצמנו. אחרי הכל, זה גם חוק רוחני שאתה לא יכול לקחת מישהו אחר ברצינות ולעשות לך צדק אם אתה מתגלה בכך.
חוק המעורבות מלא באירוניה ופרדוקסלי. אם אינך מתכוון לקיים את הבטחתך, לא הבטחת. אבל אם אתה מקיים את ההבטחה שלך מתוך אשמה או תחושת חובה, השלט מאבד את משמעותו. הבטחה היא מחווה מרצון. אם זה כבר לא אופציונלי, זה מאבד את המשמעות שלו. שמור תמיד על בן/בת זוגך בהבטחותיהם, על מנת שהוא/היא יוכלו להיות מעורבים איתך בתום לב עכשיו ובעתיד. זהו חוק רוחני שאתה יכול לקבל רק את מה שאתה מעז לוותר עליו. ככל שתוותר על המתנה, כך תוכל לתת לך יותר.
2. חוק הקודש
מערכת יחסים רוחנית דורשת שיתוף
זה מאתגר לקיים מערכת יחסים עם מישהו שאינו יכול להשלים עם החזון שלך על מערכות יחסים, ערכים ונורמות, אורח החיים שלך, האינטרסים שלך ודרך הפעולה שלך. לפני שאתה שוקל להיכנס למערכת יחסים רצינית עם מישהו, חיוני לדעת שאתה נהנה מחברתו של זה, מכבד זה את זה ויש לך משהו משותף בתחומים שונים.
לאחר שהשלב הרומנטי מגיע לשלב הריאליזם, בשלב זה, אנו מתמודדים עם האתגר לקבל את בן זוגנו כפי שהוא/היא. איננו יכולים לשנות אותו כך שיתאים לתדמית שיש לנו של בן זוג. שאל את עצמך אם אתה יכול לקבל את בן זוגך כפי שהוא/היא כעת. אין שותף מושלם. אין שותף מושלם. אף שותף לא עונה על כל הציפיות והחלומות שלנו.
השלב השני של מערכת היחסים עוסק בקבלת הצדדים החוזקים והחולשות האחד, האפלה והאור, התקווה והציפיות החרדות. אם אתה מציב לעצמך מטרה של מערכת יחסים מרוממת ומתמשכת, עליך לוודא שיש לך ולשותף שלך חזון משותף של מערכת יחסים זו והסכמה על הערכים והאמונות שלך, תחום העניין שלך ורמת המחויבות יחד .
3. חוק הצמיחה
במערכת יחסים רוחנית, על שניהם להיות בעלי החופש לצמוח ולהביע את עצמם כיחידים.
ההבדלים משמעותיים במערכת יחסים כמו הדמיון. אתה אוהב אנשים זהים לך מהר מאוד, אבל זה לא כל כך קל לאהוב אנשים שחולקים על הערכים, הנורמות והאינטרסים שלך. אתה חייב לאהוב ללא תנאי בשביל זה. שותפות רוחנית מבוססת על אהבה וקבלה ללא תנאי.
גבולות הם יסוד במערכת יחסים. זה שאתה זוג לא אומר שאתה מפסיק להיות אדם. אתה יכול למדוד את מוצקות מערכת היחסים לפי המידה שבה בני זוג מרגישים חופשיים להיכנס לקשר למימוש עצמי.
צמיחה וקהילה חשובים לא פחות במערכת יחסים. המפרק מקדם יציבות ותחושת קרבה. צמיחה מטפחת למידה והרחבת התודעה. כאשר הצורך בביטחון (ביחד) שולט במערכת יחסים, קיימת סכנת קיפאון רגשי ותסכול יצירתי.
אם הצורך בצמיחה שולט, קיימת סכנה של חוסר יציבות רגשית, אובדן קשר וחוסר ביטחון. כדי להימנע מבעיות פוטנציאליות אלה, עליך עליך ולשותף לבחון היטב כמה צמיחה ואבטחה כל אחד מכם צריך. אתה ובן זוגך חייבים כל אחד לקבוע בעצמך איזו עמדה אתה נוקט בכל הנוגע לאיזון בין קהילה לצמיחה.
יש לעקוב אחר האיזון בין התפתחות אישית וביחד.
האיזון הזה משתנה עם הזמן, כי הצרכים של השותפים והצרכים בתוך מערכת היחסים משתנים. תקשורת מצוינת בין השותפים מבטיחה שאף אחד מהם לא מרגיש מאופק או מאבד קשר.
4. חוק התקשורת
במערכת יחסים רוחנית, תקשורת סדירה, כנה ולא מאשימה היא הכרח.
מהות התקשורת היא הקשבה. עלינו להקשיב תחילה למחשבות ולרגשות שלנו ולקחת אחריות עליהן לפני שנוכל להביע אותן לאחרים. ואז, אם ביטאנו את מחשבותינו ורגשותינו מבלי להאשים אחרים, עלינו להקשיב למה שאחרים אומרים על מחשבותיהם ורגשותיהם.
ישנן שתי דרכים להקשיב. אחד מסתכל בשיפוט; השני מקשיב ללא שיפוט. אם אנו מקשיבים בשיקול דעת, אנו לא מקשיבים. זה לא משנה אם נקשיב למישהו אחר או לעצמנו. בשני המקרים, השיפוט מונע מאיתנו לשמוע באמת מה חושבים או מרגישים.
התקשורת קיימת או אין. התקשורת של פרנק דורשת כנות מצד הדובר וקבלה מצד המאזין. אם הדובר מאשים ולמאזין יש שיפוטים, אז אין תקשורת, אז יש התקפה.
כדי לתקשר ביעילות, עליך לבצע את הפעולות הבאות:
- הקשיב למחשבות ולרגשות שלך עד שתדע מה הן ותראה שהן שלך ושל אף אחד אחר.
- הביעו לאחרים בכנות את מה שאתם חושבים ומרגישים, מבלי להאשים אותם או לנסות לתת להם אחריות על מה שאתם מאמינים או איך אתם חושבים.
- הקשיב ללא שיפוט למחשבות ורגשות שאחרים רוצים לחלוק איתך. זכור שכל מה שהם אומרים, חושבים ומרגישים הוא תיאור של מצב הרוח שלהם. זה אולי קשור למצב הרוח שלך, אבל אולי לא.
אם אתה מבחין שאתה רוצה לשפר את האחר או להגן על עצמך כאשר מחשבותיהם ורגשותיהם באים לידי ביטוי בפניך, יתכן שאתה לא באמת מקשיב, ועלול להיפגע במקומות רגישים. יכול להיות שהם משקפים חלק ממך שאתה לא רוצה לראות (עדיין).
יש פקודה אחת שעליך לבצע כדי להגדיל את הסיכוי לתקשורת מוצלחת: אל תנסה לדבר עם בן זוגך אם אתה כועס או כועס. בקש פסק זמן. חשוב לסתום את הפה עד שאתה באמת יכול להיכנע לכל מה שאתה חושב ומרגיש ויודע שהוא שלך.
אם לא תעשה זאת, אז רוב הסיכויים שתאשים את בן זוגך בדברים, והאשמה תגביר את אי ההבנה ואת תחושת המרחק ביניכם. אם אתה כועס, אל תתפרץ על בן זוגך. קח אחריות על המחשבות והרגשות שלך.
תקשורת מצוינת עוזרת לך ולשותף שלך להישאר מחוברים רגשית.
5. חוק השיקוף
מה שאנחנו לא אוהבים אצל השותף שלנו הוא השתקפות של מה שאנחנו לא אוהבים ולא אוהבים בעצמנו
אם אתה מנסה לברוח מעצמך, מערכת יחסים היא המקום האחרון שעליך לנסות להסתיר. מטרת מערכת יחסים אינטימית היא שתלמד להתמודד עם הפחדים, השיפוטים, הספקות וחוסר הוודאות שלך. אם השותף שלנו משחרר בנו פחדים וספקות, וזה קורה בכל מערכת יחסים אינטימית, אנחנו לא רוצים להתמודד איתם ישירות.
אתה יכול לעשות שני דברים, או שאתה יכול להתרכז במה שהשותף שלך עשה או אמר, חושב שזה לא בסדר ולנסות לגרום לשותף שלנו לא לעשות זאת יותר, או שאתה יכול לקחת אחריות על הפחדים והספקות שלך. במקרה הראשון, אנו מסרבים להתייחס לכאב/ הפחד/ ספק שלנו על ידי הפיכת מישהו אחר לאחראי לכך.
במקרה השני, אנו נותנים לכאב/ פחד/ ספק זה לעלות בראשנו; אנו מודים בכך ונותנים לשותף שלנו לדעת מה קורה בנו. הדבר החשוב ביותר בחילופין זה לא שאתה אומר, התנהגת נגדי נגדי, אלא מה שאמרת/אכן הביא לי פחד/כאב/ספק.
השאלה שאני צריך לשאול היא לא, מי תקף אותי? אבל למה אני מרגיש מותקף? אתה אחראי לריפוי הכאב/ הספק/ הפחד, גם אם מישהו אחר קרע את הפצע. בכל פעם שבן זוגנו משחרר משהו בנו, אנו מקבלים את ההזדמנות לחקור את האשליות שלנו (אמונות על עצמנו ועל אחרים שאינן נכונות) ולתת להן ליפול אחת ולתמיד.
זה חוק רוחני שכל מה שמפריע לנו ולאחרים מראה לנו את אותו חלק מעצמנו שאנחנו לא רוצים לאהוב ולקבל. בן זוגך הוא מראה שעוזרת לך לעמוד פנים מול פנים עם עצמך. כל מה שקשה לנו לקבל על עצמנו בא לידי ביטוי בבן זוגנו. לדוגמה, אם אנו מוצאים את בן זוגנו אנוכי, יתכן שזה בגלל שאנו אנוכיים. או שאולי השותף שלנו עומד על שלו ושזה משהו שאנחנו לא יכולים או לא מעזים בעצמנו.
אם אנו מודעים למאבק הפנימי שלנו ויכולים למנוע מעצמנו להטיל אחריות על האומללות על בן זוגנו, בן זוגנו הופך להיות המורה החשוב ביותר שלנו. כאשר תהליך למידה אינטנסיבי זה בתוך מערכת היחסים הוא הדדי, השותפות הופכת לדרך רוחנית לידיעה והגשמה עצמית.
6. חוק האחריות
במערכת יחסים רוחנית, שני בני הזוג לוקחים אחריות על מחשבותיהם, רגשותיהם וניסיונם.
זה אולי אירוני שמערכת יחסים, שבה הדגש הוא בבירור על קהילה וחברות, אינה דורשת דבר אחר מלקיחת אחריות על עצמנו. כל מה שאנחנו חושבים, מרגישים וחווים שייך לנו. כל מה שבן זוגנו חושב מרגיש וחווה שייך לו. יופיו של החוק הרוחני השישי הזה הולך לאיבוד למי שרוצה להפוך את בן זוגו לאחראי על אושרו או אומללותו.
הימנעות מהקרנה היא אחד האתגרים הגדולים ביותר של מערכת יחסים. אם אתה יכול להודות במה ששייך לך - המחשבות, הרגשות והמעשים שלך - ויכול לעזוב את מה ששייך לו - מחשבותיו, רגשותיו ופעולותיו - אתה יוצר גבולות בריאים בינך לבין בן זוגך. האתגר הוא שאתה אומר בכנות את מה שאתה מרגיש או חושב (למשל, אני עצוב) מבלי לנסות לקחת את בן / בת הזוג אחראי לכך (למשל: אני עצוב כי לא חזרת הביתה בזמן).
אם אנו רוצים לקחת אחריות על קיומנו, עלינו לקבל אותה כפי שהיא. עלינו לוותר על הפרשנויות והשיפוטים שלנו, או לפחות להיות מודעים אליהם. איננו חייבים להפוך את השותפים שלנו לאחראיים על מה שאנחנו חושבים או מרגישים. כאשר אנו מבינים שאנו אחראים למה שקורה, אנו תמיד חופשיים ליצור בחירה אחרת.
7. חוק הסליחה
במערכת יחסים רוחנית, סליחה מתמשכת של עצמך ושל בן זוגך היא חלק מהתרגול היומיומי.
כשאנחנו מנסים לעצב את החוקים הרוחניים הנדונים בחשיבה ובמערכות היחסים שלנו, אסור לנו לאבד את העובדה שאנחנו לא משכללים את זה. אחרי הכל, אין שלמות ברמה האנושית. לא משנה כמה טוב שותפים משתלבים זה בזה, לא משנה כמה הם אוהבים אחד את השני, אף מערכת יחסים לא מתנהלת ללא טרמפ ומאבק.
לבקש סליחה לא אומר שאתה הולך אל האחר ואומר, אני מצטער. זה אומר שאתה הולך לאדם השני ואומר: 'זה המקרה מבחינתי. אני מקווה שתוכל לקבל את זה ולעשות עם זה משהו. אני עושה כמיטב יכולתי '. זה אומר שאתה לומד לקבל את המצב שלך, גם אם הוא קשה, ולאפשר לבן זוגך לקחת אותו.
אם אתה יכול לקבל את מה שאתה מרגיש או חושב בזמן שאתה רוצה לשפוט זאת, זו סליחה עצמית. קבלת הרגשות והמחשבות של בן/בת הזוג, בזמן שאתה רוצה לשלוט או למצוא בו משהו לא בסדר, היא הרחבה של הסליחה העצמית שלו אליו. כך, אתה מודיע לבן זוגך: 'אני סולח לעצמי שגינתי אותך. אני מתכוון לקבל אותך כפי שאתה לגמרי. '
כאשר אנו מבינים שתמיד יש לנו רק אדם אחד לסלוח בכל סיטואציה, כלומר עצמנו, סוף סוף אנו רואים שקיבלנו את מפתחות הממלכה. על ידי סליחה לעצמנו על מה שאנו חושבים על אחרים, אנו מתחילים להרגיש חופשיים להגיב אליהם אחרת מעכשיו.
אתה לא יכול למצוא סליחה כל עוד אתה ממשיך להאשים את עצמך או את האחר. אתה חייב למצוא דרך לעבור מהאשמה לאחריות.
לסלוח אין שום היגיון אם אינך מודע לרגישויות שלך ואינך מוכן לעשות משהו בנוגע לתיקונה. הכאב קורא לך ער. זה מעודד אותך להיות מודע ואחראי.
אנשים רבים חושבים שסליחה היא עבודה גדולה. הם חושבים שאתה צריך לשנות את עצמך או לבקש מבן זוגך לשנות. למרות שיש שינוי כתוצאה מסליחה, אינך יכול לטעון לשינוי.
הסליחה אינה דורשת שינויים חיצוניים כמו שינויים פנימיים. אם אתה כבר לא מאשים את בן זוגך ולוקח אחריות על האבל ועל מורת הרוח שלך, תהליך הסליחה כבר מתחיל. סליחה זה לא כל כך לעשות משהו כמו לבטל משהו. היא מאפשרת לנו לבטל את האשמה והאשמה.
רק תהליך סליחה מתמשך מאפשר לנו לשמור על השותפות תוך חווית עליות ומורדות בלתי נמנעות שלה. הסליחה מנקה את האשמה והנזיפה ומאפשרת לנו להתחבר מחדש רגשית עם בן זוגנו ולחדש את המחויבות שלנו למערכת היחסים.
תוכן