האם אלוהים סולח לניאוף ומקבל את מערכת היחסים החדשה? .
אילו סבל נפוץ חווים אנשים נפרדים?
ההפרדות אינן כולן זהות; הם תלויים בגורמים שונים. זה לא אותו הדבר להפריד על ידי נטישה, על ידי בגידה, כי דו -קיום הוא בלתי אפשרי כי יש חוסר תאימות כי לא הייתה אהבה ומחויבות של ממש אלא אשליה וזה התבלבל עם התאהבות או תשוקה שהתבלבלו עם כבוד.
אז העזרה שכל אחד צריך שונה .
כן, כל אדם דורש תשובות שונות. אלוהים נותן את מתנת ההבחנה כאשר אנו מעמידים את עצמנו בחופשיות לשירותו.
ככל שאנו נרפאים, אנו עשויים לגלות שיש לנו עומסים קודמים שבו יתכן שלא היינו חופשיים לבחור.
בנישואים מבוססים היטב או שהפכו מאוחר יותר בחסדו של אלוהים, ישנם גם עומסים, אך במקרים אלה, אלוהים תמיד אפשר להפריד לטוב יותר , הן עבור האדם והן עבור בן הזוג, הילדים, המשפחה.
קשה מאוד להבין זאת מכיוון שאנשים רבים מגיעים להפרדה כאשר הם בעצמם מתחו ביקורת על המופרדים, הם שפטו אותם, ועכשיו הם רואים את עצמם באותה נסיבה שביקרו. וזה גם ריפוי של החברה באמצעות אנשים שיש להם פצעים.
באיזו תדירות אנו עושים שיפוטים ויש לנו דעות קדומות של אנשים שאינם עונים על הציפיות שלנו! ואנחנו לא אלוהים לשפוט או לשפוט אנשים.
לא ראיתי את אלוהים כל כך בהצלחות שלי אלא בפצעים שלי כי הוא שם, בשבריריות, שבה לאדם יש אפשרות להיפתח.
זה ספורדי שאלוהים מרפא באמצעות הצלחות, יותר רגיל שהוא עושה את זה דרך פצעים , שבו האדם אינו יכול: האדם השברירי הוא זה שמושך את אהבתו ורחמיו של ישו . אנו לומדים לקרוא את אהבת המשיח באנשים אלה, בכל לב פצוע שנפתח.
כיצד ניתן להקל על הסבל הזה?
הדבר הראשון שאנחנו עושים או מנסים לעשות הוא להקשיב לכבוש את הלב , כי במידה שאחד כובש את ליבו של האחר, נותן את שלו, האדם הזה נפתח.
הדבר המסובך בחברה הזו הוא לפתוח את הלב. הם לימדו אותנו להגן על עצמנו, לסגור את ליבנו, לחוסר אמון, לקבל שיפוטים ודעות קדומות.
מה שאנחנו מנסים לעשות הוא לכבוש אותו, אך אי אפשר לעשות זאת אם אינך נותן משלך. מכיוון שאנו מקבלים סמכות כאשר כבשנו את הלב, מכיוון שכוח אינו כניעה, הוא ניתן לנו על ידך.
ואנחנו עושים את זה לכבד את הזמנים של זה. מי שמוכן לצפות באובייקטיביות בסיפור חייו ולהכיר בטעויות שלו יכול להיכנס לבתניה כדי לבצע את תהליך הריפוי הזה.
אם אני סגור כי אני מרגיש מתוסכל וכישלון מכיוון שהנישואים שלי לא הגיבו לפרויקט שלי, ואני מחפש צדדים אשמים, זה אומר שהמרכז הוא עדיין אני, ובמקרים אלה לא נוכל לעשות הרבה כדי ללוות את האדם.
בכל מערכת יחסים יש הדדיות אַחֲרָיוּת . אני כבר לא מדבר על אַשׁמָה כי האשמה לא קיימת אם אין רצון, ובנוסף, האשמה חוסמת, אך עלינו להיות בעלי ידע ואחריות להחלטותינו.
כשיש לנו ידע מצוין יותר על עצמנו, אנו יכולים לשנות, לתקן, וזה משחרר אותנו מהנטל שיש לנו. אנו לומדים לסלוח לעצמנו בתהליכים אלה, בחסדו של אלוהים. רק אלוהים מרפא ומושיע.
איך התגברת על כישלון הנישואין שלך?
אני לא רואה בזה כישלון. מעולם לא מצאתי זאת כך. לא כולם נפרדים רואים במצבן כישלון. גם אני לא כשנפרדתי. זה הראשון מכולם.
מי הדריך אותי, מי מרפא את לבי, והאגו שלי תמיד היה האדון. היום אני רואה בהפרדה שלי את ההזדמנות שבה פגשתי את ישו באמת.
לפני הפרידה חיפשתי עזרה בספרי עזרה עצמית, פסיכולוגים ופסיכיאטרים, אך בשלב מסוים הבנתי שלא הם ולא מאמנים עזר לנשמתי, לבי. הם נתנו לי כמה קווים מנחים, אבל חיפשתי עוד: ריפוי האדם שלי, שיקום ישותי.
אחר כך פגשתי את מקדש שואנסטאט, כרתתי את ברית האהבה עם מריה הבתולה ואמרתי לה: אם את אם אמיתית ואלוהים רוצה לרפא אותי דרכך, הנה אני כאן.
רק אמרתי כן להיות שם, ללכת לפחות פעם בשבוע, לא הרבה יותר, וכך השתנו לי הלב והמחשבה. צריך לתת כן; אם לא, אלוהים לא יכול לעשות דבר.
אלוהים הוא זה שהרפא אותי. וכשהתאוששתי זה השפיע על הילדים שלי. אלוהים איתי ונאמן לי גם אם אני בוגד.
מקור הריפוי שלי היה ברית האהבה. מרי לקחה את זה ברצינות. לא האמנתי שאני סקפטי מאוד, אבל היא הובילה אותי ביד וממשיכה להדריך אותי כל יום.
מעולם לא הייתי מאושר כמו כשהרשיתי לעצמי לעשות זאת. הבעיה היא כשאנחנו לא נותנים לעצמנו להיעשות; כשהמרכז הוא אני והנימוק האנושי שלי, אני בונה לעצמי חומה שבה אני לא יכול להקשיב ולבטוח בשום דבר חוץ מעצמי, אבל אהבת האל היא כה גדולה וסבלנותו אינסופית.
כיצד תוכל להימנע מרגיש שנאה לאחר פרידת נישואין?
זה מושג כאשר אתה מסתכל על עצמך ועל לזהות שיש לך גם טעויות כשאתה מפסיק להאשים רק את האדם האחר כשאתה מפסיק לחכות ולדרוש מאחרים לשמח אותי. כאשר מגלים כי האושר שלי אינו תלוי ואינו תלוי באחרים, אך הוא בתוכי.
שם אנו מתחילים להבין שהאחר יודע כמוני וכאשר אחד מגלה שהאחר נפל גם הוא למלכודות (למשל כדי לגרום להם לאהוב אותי יותר, הייתי תלוי יותר, הייתי יותר עבד, היה לי זכו להתעללות, להשפלה,).
שלב קריטי נוסף הוא ללמוד לסלוח לעצמך, הדבר המאתגר ביותר הוא לא שאלוהים יסלח לי אלא שאני יסלח לעצמי ושאני יסלח. זה קשה כי אנחנו מאוד מרוכזים בעצמנו.
זה עזר לי מאוד קודם כל לזהות את זה ואז לחשוב: אם ישוע המשיח הופיע עכשיו וביקשתי שיסלח לי כי הייתי גאה, יהיר כי כואב לי או כי דרכתי ודרכתי על אחרים, הדבר הראשון הייתי שואל את עצמי הוא: האם אתה סולח למי שפגע בך?
אם לא נסלח למי שפגע בנו, איזו זכות יש לנו לבקש מאלוהים שיסלח לנו? אם אני לא סולח, אני לא צומח כי אני קשור לטינה וטינה, וזה מצמצם אותי כאדם, הסליחה משחררת אותנו, זה הדבר הכי בריא בעולם. אלוהים לא יכול להיות במרירות ובטינה. טינה, טינה, הם הקשרים לרוע, ולכן אני שייך לרוע; אני בוחר ברוע.
אהבת אלוהים כה גדולה שהיא מאפשרת לי לבחור בין טוב לרע. אז יש לי את המזל הגדול שאלוהים תמיד סולח לי, אבל אם לא אסלח, לא אוכל לקבל את השחרור האמיתי מסליחתו של אלוהים.
ריפוי הסליחה הוא הדבר היקר ביותר; בכל פעם שאנו סולחים מליבנו, אהבתנו דומה לאהבת אלוהים. כאשר אנו יוצאים מעצמנו לסלוח, אנו הופכים להיות כמו אלוהים. הכוח האמיתי הוא באהבה.
כאשר מתחילים להבין זאת, מתחילים לתפוס את אלוהים למרות כל הטעויות, הפצעים והחטאים: לאחר הפלה, התעללות מינית, הפרדה, ואולם אהבת האל מנצחת וסליחה היא הכוח של אלוהים, שגם מציע לנו, גברים. סליחה היא מתנה שאתה צריך לבקש מאלוהים.
עבור המשיח, כל מי שהיה מחוץ לחוק, מחוץ לנורמה היה הזדמנות, ובת'אני רוצה ללכת בעקבותיו באותו אופן, ללא שיפוטיות או דעות קדומות, אלא כהזדמנות למשיח להראות את עצמו אצל אותו אדם עם אהבתו - לכבד ולאהוב אותה כפי שהיא, לא כפי שאנו רוצים שהיא תהיה.
הזמן הוא מתנה לגיור ולסלוח. ההגעה לכך היא אוצר האושר בעולם הזה, לא משנה כמה הקשות הן הנסיבות.
כיצד עושים זאת על מנת שילדים יוכלו לצמוח בהרמוניה עם הפרדת הוריהם?
ילדים הם הקורבנות התמימים וזקוקים הן לאזכורים, לאבהות והן לאימהות. הטעות והנזקים הגדולים ביותר שאנו יכולים לגרום לילדינו היא לקחת את תהילתם של אביהם או אמם, לדבר רעה על האחר, לקחת את הסמכות ... אנו חייבים לשמר את הילדים מהשנאה והכעס שלנו. יש להם זכות לאב ואם.
ילדים הם קורבנות ההפרדה, לא הסיבה. הייתה בגידה, אפילו רצח; הסיבה היא אצל שני ההורים.
כולנו אחראים: מתעלל אינו קיים אם אינני מרשה לעצמי להתעלל. להלן סדרת אחריות לליקויים בחינוך, לפחדים. וכל זה, אם לא ידענו לעשות טוב בנישואין, הם נטל על ילדינו.
בפרידה, ילדים חשים חוסר ביטחון וצריכים לחוות אהבה ללא תנאי . זה אכזרי להשתמש בילדים שמדברים רע על האחר, או להשתמש בהם כזריקת נשק. התמימים וחסרי ההגנה במשפחה הם הילדים, יש להגן עליהם אפילו יותר מההורים כי הם השבירים ביותר, למרות שההורים חייבים לעבור ריפוי אישי.
הפניות:
ראיון עם מריה לואיסה ארהרדט, מומחית בליווי וריפוי של אנשים נפרדים
הפרידה הזוגית שלה הפכה אותה למומחית בסגירת פצעים רגשיים. מריה לואיסה ארהרדט מקשיבה ומלווה אנשים נפרדים במשך יותר מעשר שנים באמצעות שירות נוצרי שהיא מובילה בספרד, וקרוי על שם המקום בו ישוע נח: בתניה. היא משתפת את תהליך הריפוי שלה ומבטיחה שכאשר אלוהים מאפשר הפרדה, זה תמיד לטוב יותר.
(מל '2:16) (מתי 19: 9) (מתי 19: 7-8) (לוקס 17: 3-4, קורינתים א ': 10-11)
(מתי 6:15) (קורינתים א '7:15) (לוקס 16:18) (קורינתים ז': 10-11) (קורינתים א '7:39)
(דברים 24: 1-4)
תוכן